Infelizmnte inevitável...

Hoje foi um dia muito difícil! Lidar com a morte nunca é fácil, mas é inevitável.

Acredito qu para aliviarmos a dor da perda temos que pensar que somos seres criados por um Deus que sabe extamente a hora de nos fazer deixar de existir, pelo menos neste plano!

Meu gato de estimação, se chamava Titico. Nasceu em Dezembro de 2002 e faleceu , hoje(pois ainda não dormi!), dia 10 de janeiro de 2010. Ele tinha uma personalidade marcante, era excessivamente calmo e, ao mesmo tempo, contudente em suas atitudes. Adorava meu pai, e a recíproca era verdadeira!

A parte mais difícil foi ver a tristeza do meu pai...como ele chorava!!! Esta cena não sai da minha mente, assim como tantas outras em que Titico protagonizava...uma rotina que vai deixar um vazio enorme, nas nossas manhãs, nas nossas tardes e nas nossas noites.

Titico já era um membro querido da nossa família, nos fazia rir quando ficava nos olhando fixamente, quase sempre em cima de algum papel , livro ou jornal que estávamos lendo, como que se fosse para chamar a atenção. Era muito carinhoso...

Dia triste...agora serão manhãs, tardes e Noites sem sua rotineira presença. Que Saudade!

Espero que agora você esteja bem, meu gatinho!

Fique com Deus...Descance em paz!

Você ficará para sempre em meu coração!

Adeus!

Difícil de ver

Olha eu aqui novamente!!!

Venho aqui porque estou precisando exteriorizar, de alguma forma, o que estou sentindo - e foi para isto que criei este blog...

Um trator passou por cima de mim e eu não consigo me levantar. Como pude ser tão ingênua e sonhadora??? Como pude acreditar de forma tão fácil??? Mas, as evidências eram claras! Não podia ser diferente...ou podia? Achei que o que eu pensava estava correto...me enganei...bem feito pra mim.

Como assim? Algo se inicia do nada (até então, coisa minha apenas), aí então se intensifica (ainda acho que é algo só meu), se torna intensamente recíproco, permanece, aumenta e, do nada, desaperece(mas isso não é coisa minha, infelizmente)! Nada igual acontecera antes, na minha vida, e quando acontece, tenho que fingir que não aconteceu....muito complicado realmente!

Só me pergunto o por quê que tudo isso...
O que eu deveria ter aprendido com isso?....Ou o que eu ainda vou aprender com isso?
Estou sofrendo e não aprendendo!
Será que o sofrimento é um aprendizado? ou o aprendizado é quando não há mais sofrimento?....Bom se for assim, continuo burra! Achei que iria parar de pensar e sentir, mas isto é algo que me consome dia após dia...como se fosse um verdadeiro parasita. E é resistente, medicações eu tenho mas, assim como as medicações comuns, seu efeito é e efêmero, e logo em seguida continuam os sintomas. Sei que estou falando muitas abobrinhas...mas se não for isso, explodo!

Só tenho uma coisa a fazer...fazer coisas! E que sejam boas, claro! Boa pro próximo, pra Deus e pra mim!
Derramar lágrimas? É...talvez ajude...ou não. Não estou conseguindo ter visão ampla...e é isso que preciso adquirir...senão vou ficar tão pequena e restrita quanto a minha visão!

Acredito mesmo, é que seja puro egoísmo!

Peço perdão a Deus e a Meishu-Sama.

Não consigo continuar...desculpe.

Até logo!

Voltei????

Certamente, esta é uma pergunta cuja resposta não existe!!! Estou realmente, com vontade de escrever, AGORA, mas não sei se daqui a 5 minutos estarei com a mesma disposição deste instante.
Devo confessar que possuo mtas limitações, limitações estas que por muitas vezes me fizeram deixar de ser eu mesma, mas o pouco que procuro expandir deveria ser com certeza levado em consideração. O que acontece, neste exato momento, é que começo a sentir uma sensação de incapacidade diante de tantos obstáculos. Não que eu tenha medo deles (confesso que tenho sim...mas pouco), porém o que há é uma carência de resultados e soluções. Óbvio que devemos não só demonstrar, mas também sentir com topdaa sinceridade possível gratidão pelo o que temos, pois quando não agredecemos pelo que temos, perdemos a permissão de ganhar aquilo que não temos e que gostaríamos de ter.
Confesso: Sentir uma vontade sobrenatural de desistir, mas sei que não falei isto no sentido literal da palavra, mas para ser olhada, observada, como uma menina que precisa de ajuda para desenvolver uma tarefa nem um pouco fácil. e o que é pior: depois vem a cobrança e quando ea vem é quando vc deve mais!!!!!!!! fora que ela te faz refletoir sobre uma série de falhas que voc~e comete por pura ingenuidade.
Mas, enfim, o que importa no momento são os meus sentimentos e meus olhos traduzem a minha imensa alegria e gratidão por tudo .
OBRIGADO!!!!!!

Expectativa não-correspondida!!!

Olhei o relógio, faltavam 5 min para as 15 hs, pensei: Puxa!!!Já estou atrasada, combinei um horário e não o estou cumprindo! Liguei, passou-se uns dez minutos(se muito!) e desliguei o telefone, com com a clara impressão de que meu dia teria sido bem melhor se não o tivesse pego e discado! Minha expectativa não foi correspondida! Mas também, para que fui criar expectativa???! A minha animação e felicidade foi apagada com a apatia e a indiferença do outro lado da linha. É Alice...vc tem que aprender que o mundo não é como vc acha que deve ser. As pessoas tem suas diferenças, e é extamente nisto que está a grande magia da existência! Tudo seria muito sem graça mesmo, se todos fôssemos iguais. Adaptação, talvez seja esta a palavra mais cabível dentro desta situação. Vai ser difícil e doloroso, mas acredito que consigo em nome daquilo que mais prezo: o sentimento. Então, detenho-me aqui, antes que não aguente mais segurar os impulsos e as emoções, que estou tendo agora, e comece a agir inconseqüentemente !

A cada dia que passa aprendo mais com a vida! Cara...,aquilo que aconteceu de Quinta p/ Sexta foi muito punk!!!! Mas, agradeci tanto a Deus e aMeishu-Sama pelo desfecho desse caso!
Outra lição que recebi, aconteceu, no sábado, quando por puro desleixo meu(confesso!), me dei mal na prova do curso de informática. Claro que não gostei de ter tirado esta nota, mas foi a que mereci, e agradeço,pois, assim, aprendi que devo me dedicar para ter um retorno positivo!
Saí do curso conformada com a lição recebida e disposta a reaver minhas atitudes e corrigir os meu erros. Fui no J.C. Ilha, recebi e ministrei Johrei o que me deixou bem mais revigorada. Cheguei em casa e o meu amor já estava aqui. Por sinal, eu gostaria de voltar falar sobre o sentimento que estou sentindo por ele.Nossa!Como é bom ficar perto dele, sentir o calor do corpo, sentir o seu cheiro, ouvir a sua voz, ver o seu sorriso, olhar diretamente nos olhos e falar com o coração aberto: EU TE AMO! Como é bom expressar o que se sente! A única coisa que está me deixando um pouco triste é o fato de de renpente eu ter causado nele um certo sentimento de frustração e até mesmo de decepção, quando me referi ao assunto do noivado. Eu não quis parecer covarde ou medrosa, e sim, cautelosa. Talvez até me arrependa de ter, de certa forma, adiado este grande passo dentro do nosso compromisso, mas acredito que estamos com nossas vidas, ainda, muito desorganizadas. Gosto, adoro sonhar, mas, em se tratando de algo tão importante como o futuro, prefiro manter os "pés no chão" para não ter o perigo da "asa" quebrar e o tombo ser grande, né?!
Embora, ele tenha uma o opinião adversa a minha, me conpreendeu e respeitou o meu pensamento. Ele é MARAVILHOSO mesmo!
À noite, fomos p/ o niver da Ana Paula que foi comemorado no La Playa. Eu me diverti bastante, estava bem descontráda, afinal de contas já tinha "ido" duas canecas de vinho!rsrsrsrs

Bom, hoje foi um dia tranqüilo, graças a Deus e a Meishu-Sama!!!! O que não está sendo msm é a saudade que estou sentindo do Ricardo. Por falar nisso, é muito engraçado como, quando amamos, somos egoístas e temos apego às pessoas. Sei que isto não é certo, mas com o Ricardo td é tão difícil de controlar...
Detenho-me aqui muito grata e alegre pelo maravilhoso fim de semana que tive!

Ufa! Foi só um susto...

Bom como percebe-se não escrevi ontem no blog. Bom, não vou explicar o motivo disto, até pq este o assunto ao qual me refiro só diz respeito a mim e ao meu amor.Agradeço muito a Deus por tudo não ter passado de um susto, mas concordo com a idéia de que, às vezes, precisamos de uns belos "sacodes" para nos darmos conta de que a vida não é uma brincadeira.
Mudando de assunto...Hj foi um dia ótimo pois passado o susto, vi o qto é bom ter alguém como o Ricardo, meu namorado, na minha vida. Ele, a cada dia que passa, me conquista mais e mais, é crascente o amor que sinto por ele, chega ser assustador, mas é muito bom sentir isto!!!! Hj passamos o dia juntos e, como não podia ser diferente, foi maravilhoso. Depois q ele saiu, desci das nuvens e voltei para a realidade. Fui ao curso e tive um simulado que, na prática, não passou de uma revisão. Voltei para casa e fui,na casa de uma vendedora de roupas,vizinha minha, ver um vestidinho básico para ir para balada amnhã comemorar o aniversário de uma amiga. Como é comum à maioria das mulheres, comprar este vestidinho me deixou em um estado de total êxtase!rsrsrsrs Devo confessar: Consumir é, às vezes, a melhor terepia(feminina)!!!! Claro que estou brincando,mas que é bom consumir, é , não posso negar. Agora estou escrevendo enquanto deveria estar estudando, pq amanhã tenho prova de Excel no curso de informática. Devido a este fato, detenho-me aqui, muito aliviada, feliz e grata a Deus por tudo.

Pensando no agora e no depois...

De vez em quando acho que meto os pés pelas mãos ao agir. Sou muito impulsiva e não meço conseqüências. Depois fico me perguntando se agi de forma certa ou errada. Porém, acredito que esta seja uma pergunta sem resposta, pois o que é certo? E o que é errado?

É....realmente não há como fazer definições desse tipo. E de certa forma isto me tranqüiliza!

Preciso agir com mais cautela e me preocupar menos com as coisas, deixando-as nas mãos de Deus.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ontem, depois que postei, fui pesquisar sobre psicologia e encontrei um site muito interessante sobre a terapia baseada na Análise Transacional(AT), a mesma usada pela minha terapeuta, quando me tratei em 2005/2006 até meados de 2007 . Foi uma experiência muito enriquecedora pois, passei a me conhecer mais e acabei me interessando por esta área de estudos psíquicos. Não faço faculdade de Psicologia, e sim, de Comunicação, mas nd me impede que eu inicie uma faculdade de Psicologia na outra universidade em que tenho uma matrícula trancada(UERJ), e onde iniciei o curso de Relações públicas, que ,hoje, vejo como algo que pouco me acrescentará além do que já estou aprendendo no curso de comunicação da UFRJ. Na verdade, tudo isto, ainda, é muito incerto, pois tenho que averiguar mais a fundo como é o processo de transferência interna(mudança de curso).

Entretanto, se tudo der certo conseguirei fazer td o que mais quero: Aliar a psicologia à comunicação. Certamente, isto será um diferencial para minha vida como profissional!!!!